Was Wulff wirklich auf Diekmanns AB sprach

Kai Diekmann ist ja fast diskret und lässt nichts darüber verlauten, was ihm der Bundespräsident aufs Band gesprochen hat. Deshalb muss die verzweifelte Öffentlichkeit jetzt spekulieren:

Rufton, AB: “Bild Chefredakteur. Leider ist gerade niemand im Büro. Sie können jedoch gern eine Nachricht hinterlassen. Piep.”

Wulff: “Hier ist Wulff, Christian Wulff, Bundespräsident. Ich habe gehört, dass Sie einen Artikel über mich schreiben. Das passt mir gar nicht. Das untergräbt meine Bonität und die Würde meines Amtes. Entweder Sie unterlassen das, oder es gibt Krieg. Krieg, das heißt, nie wieder ein Foto von Bettina. Nie wieder! Oder das heißt: Wenn morgen dieser miese Artikel drinsteht, gehe ich entweder zu Egon und Edith oder mit Egon zur BW-Bank und hole mir einen neuen Kredit, und dann kaufe ich Sie mir, oder ich hole mir diesmal einen richtig großen Kredit und kaufe die ganze BILD-Zeitung. Und das erste, was ich mache, ist Sie rausschmeißen. Und jetzt rufe ich Ihren Chef an, Sie…”

Piep, Piep, Piep.

via Kredit-Enthüllung: Wulff soll “Bild” mit Konsequenzen gedroht haben – SPIEGEL ONLINE – Nachrichten – Politik.

Junge Frau mit der sanften Stimme vom Marktforschungsinstitut,

die Sie mich gerade telefonisch zu meiner Zufriedenheit mit meiner Bank befragt haben: Wenn Sie mich am Schluss des Interviews fragen, ob mein Geschlecht männlich oder weiblich sei, sollten Sie sich nicht so haben, wenn ich zurückfrage, ob es um Gender, also das konstruierte Geschlecht gehe, mit dem Sie sich offenbar nicht so auskannten, weshalb ich Sie in einem dreimiütigen Briefing auf den aktuellen Stand bringen musste, und Sie sollten sich auch nicht so haben, wenn ich, nachdem geklärt werden konnte, dass es bei der Frage nach dem Geschlecht um den Sexus, also darum ging, was ich so an mir dran habe, und ich antwortete, „sehr ordentlich”, worauf Sie schon gereizter zurückfragten „Wie jetzt?” und ich sagte „Sehr, sehr männlich. Warum wollen Sie das eigentlich wissen?” und Sie dann genervt stöhnen, junge Frau, muss ich Ihnen sagen: Das fragt man nicht, schon gar nicht, wenn man die Kundendaten hat.
Ach, und übrigens, dass für Sie ein Patz auf dem ersten Raumschiff reserviert ist, wollte ich Ihnen noch sagen, kam nur nicht mehr dazu. Deshalb auf diesem Weg.

Primacall könnte es prima gehen,…

…wenn da nicht die Kunden wären. Und natürlich die Blogger. Und überhaupt das Internet. Da schreiben doch einfach Leute ihre Meinung. Und nicht alle haben eine gute Meinung von Primacall.

Primacall ist eine Telefongesellschaft. Der Telefonmarkt ist hart umkämpft, und darum wirbt auch Primacall am Telefon. Wie bei anderen Unternehmen auch, werden solche Telefonmarketingaktionen zum Teil an externe Anbieter abgegeben. Je nachdem,

Dümmer geht immer

Das Gesetz zur Vorratsdatenspeicherung fand nicht den Beifall des Bundesverfassungsgerichts. Jetzt melden sich viele zu Wort und vielen Worten. Immer wieder gern genommenes Argument: Das Internet als rechtsfreier Raum. Rechts freien Raum haben wir hier auch. Besonders erfreulich sind solche Äußerungen dann, wenn es sich um Politiker handelt, die dem Gesetz 2007 zugestimmt hatten und jetzt so tun, als sei

Audi Cabrio gewonnen

Wenn man eben mit einem Wochenendticket von der Nordsee nach Leipzig gereist ist, freut man sich doch, wenn man auf dem Anrufbeantworter die Nachricht vorfindet, ein Audi-Cabriolet im Wert von 25.000 Euro gewonnen zu haben. Der Gewinnclub Deutschland hat angerufen, oder, besser gesagt, ein Mann im Auftrag des Gewinnclub Deutschland, oder, noch besser gesagt, ein Tonband mit einer Männerstimme im Auftrag des Gewinnclub Deutschland. Eine irgendwie ölige Stimme, die ein bisschen suggeriert: Hier wirst du angeschmiert. Und mal ganz ehrlich: Ende Oktober ein Cabrio – wer will denn das? Und wenn ich dazu noch eine Nummer anrufen soll von einem “Koallcenter”, die schön langsam vorgelesen wird: “Null Neun …Pause…Null Null…”, da weiß ich doch schon alles. Minutenpreisansage? Fehlanzeige. Rufnummernanzeige? Keine. Wahrscheinlich kostet ein Anruf bis 25.000 €. Herr Schmierstimme vom Gewinnclub Deutschland, ich will Ihr Cabrio gar nicht.

Die Schmierstimmennummer im Ganzen: 0900 3 12 34 09.

Zum Nachhören. Und: Ich bin nicht der einzige Glückliche.

Quote verpasst

Gestern bei Oma. Das Telefon klingelt. Oma hat so ein Telefon für Schwerhörige, das das Fernmeldegeheimnis praktisch ad absurdum führt. Wenn Oma telefoniert, ist es für sich etwa in der Wohnung befindliche Familienangehörige ähnlich wie an Kreuzungen neben gewissen tiefer gelegten Autos, deren junge Fahrer die Beifahrerscheibe öffnen müssen, damit ihnen der Schalldruck ihrer Bassrolle nicht das Resttrommelfell zerreißt. Der Trost des gequälten Radfahrers oder Anwohners ist, dass diese jungen Männer, wenn sie sich nicht verdientermaßen vorher auf dem Heimweg von der Disko um einen Baum gewickelt haben, mit 35 auch beim Hörgeräteakustiker ein Telefon wie Omas kaufen werden. Ich halte den Hörer also auf Armlänge. Mehr geht nicht. Am Apparat ist eine Frau von Infas, die mich nicht versteht. Das Monster von Telefon verstärkt nur in eine Richtung. Ich fasse also Mut, führe den Hörer an den Kopf und frage nach ihrem Begehr. “Ich hätte gern die Person aus dem Haushalt gesprochen, die als nächste Geburtstag hat und im Alter von 18 bis 64 ist.” Da konnte ich ihr wirklich nicht helfen. Oma ist mehr als beides zusammen. Und dann hört sie trotz Superbassrolle im Telefon so schwer, dass die Umfrage sicher keine Freude geworden wäre für die Dame von Infas. Sie sollte mir also dankbar sein. Ich telefoniere regelmäßig mit Oma und weiß, wovon ich rede. Omas Nachbarn vermutlich auch.