da, dass das

China protestiert gegen Empfang des Dalai Lamas

passieren wird. Und dazu hat nicht viel gehört.

Wenn der Dalai Lama ein Land besucht, oder auch nur irgendetwas äußert oder tut, folgt als Reflexhandlung ein Protest seitens chinesischer Offizieller. Darauf nehmen verschiedene Politiker verschiedener Parteien verschieden viel Rücksicht. Sehr viel mehr davon nähme gern der gerade zu Geprächen in Peking weilende SPD-Fraktionsvize Walter Kolbow. Er

…kritisierte, das Treffen von Wieczorek-Zeul mit dem Dalai Lama könne als “Affront” gegenüber China gewertet werden…

Nicht könne, wird. Ganz sicher. Ganz verwirrt wird Herr Kolbow dann:

“Wenn ich die Ministerin wäre, würde ich mich nicht mit dem Dalai Lama treffen.”

(Auch da, da und da gefunden.) Das wäre neu: Nach der ersten deutschen Kanzlerin, die übrigens den Mut hatte, gelegentlich das Primat der Politik vor der Wirtschaft zu behaupten und den Dalai Lama zu empfangen, würde Herr Kolbow die erste männliche deutsche Ministerin. Man mag es sich gar nicht vorstellen.

Ob und auf welches Ressort Herr oder Frau Kolbow spekuliert, bleibt ebenfalls reine Spekulation.

Glos will Hartz IV nur noch bei Gegenleistung zahlen

berichtet Spiegel-Online. 39 Wochenstunden “Bürgerarbeit”, um Hartz IV zu kriegen, schlägt der Bundeswirtschaftsminister vor. Das hieß früher Sozialismus, später in Leipzig eine Weile “Betrieb für Beschäftigungsförderung” und ist grandios gescheitert.  Es ist aber noch gefährlich: Einerseits werden Arbeitslose mal wieder als Schmarotzer, Schwarzarbeiter und Bedrohung für die Gesellschaft dargestellt. Damit stellt sich Herr Glos in schlechteste Schrödernachfolge. Andererseits wird mit Arbeit zum Nulltarif weiterer Druck auf den Niedriglohnsektor ausgeübt, Arbeit wird weiter entwertet. Das freut die Wirtschaftsverbände, ist aber nur kurzfristig gut. Denn irgendwer muss die Produkte und Leistungen ja auch noch kaufen können.

Die Bezeichnung “Bürgerarbeit” ist im übrigen so glücklich gewählt wie die Bezeichnung “Volksdemokratie”, also ausschließlich als Augenwischerei geeignet. Der einzige Effekt, der damit vielleicht erreicht werden kann, ist eine Erhöhung der Beschäftigung in dem Sinn, dass

Kein erwerbsloser Arbeitsloser soll Zeit haben, schwarz zu arbeiten oder einfach zu Hause zu bleiben.

Von Arbeit sollte man dabei aber nicht sprechen, von Arbeit, die ihren Mann/ihre Frau ernährt, die einen Nutzen bringt und sich finanziert. So lange solche Arbeitsplätze nicht da sind, ist es absolut kontraproduktiv, vom Druck auf Arbeitslose (rotgründeutsch: “Fördern und Fordern”) auch nur zu reden.

Schwarzarbeit wird im Übrigen nicht nur von Arbeitslosen ausgeübt, sondern auch nach Feierabend. Und sie wird so lange ausgeübt werden, wie sie sich deutlich mehr lohnt als reguläre Arbeit. Und wann ein Arbeitsloser, der 39 Wochenstunden mit “Bürgerarbeit” beschäftigt ist, sich noch um eine Arbeitsstelle bemühen soll, erklärt der Minister auch nicht. Dafür ist er nicht zuständig. Zum Glück.

Frühaufsteher bevorzugt: Am Wochenende blühte im Schulbiologischen Zentrum der Stadt Leipzig die Königin der Nacht. Dieser schöne Kletterkaktus mit dem ebenfalls schönen Namen Selenicereus grandiflorus blüht in warmen Frühsommernächten auf, legt aber seine Blüten sehr schnell wieder ab. Deshalb nur zwei kleine Bilder:

Das Frühaufstehen hat sich gelohnt. Es gibt sogar Ableger zu erwerben. Ein bisschen Warte- und Wachstumszeit ist aber einzuplanen.

Und auch noch der falsche: Sachsens Wirtschafts- und Verkehrsminister Thomas Jurk darf nicht unbotmäßige Motorradfahrer per Kelle zum Halten zwingen. Er hatte es probiert. Jetzt weiß er es. Und steht vor einem Verfahren. Unklar bleibt: Wieso hatte er überhaupt eine Kelle dabei? Hatte er sie im Auto oder im Aktenkoffer? Und wozu? Bewiesen hat er, ein Ordnung liebender Mensch zu sein, ein Terminator der StVO um jeden Preis. Und wenn es die Karriere kostet. Die sächsische Polizei ist übrigens chronisch unterbesetzt, vielleicht findet sich dort ein Platz für Kelle und Kellenmeister. Dann darf er.

Gestern da erlebt, heute hier gelobt: Die wohl tschechischste Jazzpolkacombo in Sachsen, gestern zur Saisoneröffnung der Moritzbasteiterasse in Leipzig. Wunderbare Musik (Jak se kříží polku s džezem?**), göttliches Geplauder von Pan Pro Haska. Alles drehte sich irgendwie um das Lebenswerk des Jindřich Staidel, genialer Erfinder, Lebenskünstler und Komponist, der dann auch noch tanzte! Die Betreiber hatten mit Freibier gelockt. 100 l, laut Aussage des Herrn Pro Haska “bei uns” gerade ausreichend “für ein Candlelightdinner zu zweit”. Weitere Höhepunkte: Frau Krausovas Begegnung mit dem kleinen Tod, Herrn Staidels schon erwähnter Tanzkurs mit Begleitung, Bekleidung und Bewertung vom Besten sowie die Vermutung meiner mich begleitenden Liebsten, dass die Musiker bestimmt eigentlich perfekt deutsch sprächen.

Mehr Informationen über die Band, die

Träger verschiedenster Auszeichnungen und Wanderpokale (ist), diese hier aufzuzählen, wäre Uhu´s nach Prag zu tragen.

unter www.jindrich-staidel.de. Wenn sie mal in Ihre Stadt kommen, gehen Sie hin! Auch ohne Freibier eine Freude! I co jen jakoby česky, může byt hezky.***

*Dieser Herr schwatzt wirklich unsere Sprache.
**Wie kreuzt man Polka mit Jazz?
***Das müssen Sie schon selbst herausfinden.

das wäre am vergangenen Wochenende in Bremen zum Einsatz gekommen.

Und hätte ungefähr so

ausgesehen. Wie viele hätten an ein Wunder, wie viele an einen Spuk geglaubt?

Die Gnade der frühen Geburt, also vor der allgemeinen Verfügbarkeit des Internets als Publikationsmittel für jedermann und -frau, preist obiterdictum in diesem wieder köstlich geschriebenen Artikel. Was die süßen kleinen Fratze noch gar nicht ahnen, ist, was in naher Zukunft alles über sie bekannt sein wird, zur Freude ihrer künftigen Mitschüler, Kollegen und Vorgesetzten. Heute freuen sich nur die Familie, die Freunde, die Gemeinde der ebenfalls babybloggenden Eltern und alle anderen, die Kinder gern haben.

Doch versuchen wir, dem Trend seine positiven Seiten abzugewinnen! Richtig babygebloggt, können vorausschauende Eltern viel für die Zukunft ihres Kindes tun. Die 10 wichtigsten Tipps: Überlassen Sie nichts dem Zufall!

1. Vorausschauende Familienplanung von Anfang an: Wenn Sie sich Ihren Partner/Ihre Partnerin aussuchen, klären Sie manche Dinge besser gleich: Wer stillt, wer wickelt, wer kocht, wer putzt, wer bloggt und wer macht den ganzen technischen Kram? Hier kann ein offenes Wort zur rechten Zeit manchen Zwist gar nicht erst aufkommen lassen. Erwerben Sie jetzt grundlegende Videokenntnisse!
2. Wenn Ihr Partner/Ihre Partnerin den Kinderwunsch an Sie heranträgt, ist es Zeit, sich mit der Namenswahl zu beschäftigen. Gleichzeitig sollten Sie überlegen, ob dieser Name bei dem von Ihnen bevorzugten Bloganbieter noch frei ist. Susanne223.wordpress.com ist zwar noch zu haben, klingt aber nach 223. Wahl. Das wollen Sie doch nicht für Ihr Kind, oder? Seien Sie originell, seien Sie mutig! Kombinieren Sie ungewöhnliche Namen und erhöhen damit die Chance auf erstklassige Domainnamen.
3. Registrieren Sie in Frage kommende Domains spätestens bei erfolgreichem Schwangerschaftstest! Auch eine First-Level-Domain ist eine Überlegung wert: Wünschen Sie Ihrem Kind eine erfolgreiche TV-Karriere? Dann registrieren Sie jetzt www.hermione-norma-anais.tv! Und, falls es ein Junge wird, der eine europäische Beamtenlaufbahn vor sich hat, ist www.kevin-marvin-meier.eu eine gute Wahl.  Eine nicht gebrauchte Domain ist immer noch bei einem eventuellen Zweitkind verwertbar.
4. Fotografieren Sie jeden potentiellen Ort der Zeugung. Ihre künftigen Blogleser werden es Ihnen danken, wirklich alles zu wissen. Fotografieren Sie den Teststreifen! Das ist ein Dokument Ihrer Fruchtbarkeit, das Ihre künftigen Leser zu sehen ein Recht haben. Um das erste Ultraschallbild direkt aus der Praxis zu bloggen, fragen Sie einfach Ihren Arzt! Die allermeisten Praxen haben heute einen Internetzugang. Seien Sie nicht kleinlich, verlangen Sie regelmäßige Ultraschallaufnahmen! Wozu bezahlen Sie Krankenversicherung? Alternativ, aber nur für technisch Versierte ist dieses Angebot.
5. Jetzt ist der richtige Zeitpunkt, Ihre Inhalte online zu stellen. Machen Sie Tonaufnahmen bei allen wichtigen Gesprächen! Der Einkauf der Babyausstattung, der Aufbau des Bettchens ist keine Privatangelegenheit - filmen Sie ihn! Eine kompakte, leistungsfähige digitale Videokamera mit entspechendem Zubehör sollte im Bereich des finanziell Möglichen liegen, nachdem Sie sich für ein Kind entschieden haben.
6. Wo wollen Sie Ihr Kind zur Welt bringen? Bietet die Klinik die technischen Möglichkeiten und ist das Personal tolerant genug, um den Wünschen des filmenden werdenden Vaters nachzukommen, die Szene richtig auszuleuchten und im entscheidenden Moment aus dem Bild zu gehen? Dinge, die Sie nicht erst im letzten Moment klären sollten! Auch sollte sicher gestellt sein, dass für den Fall, dass dem werdenden Vater schlecht wird oder der Mutter das Bedürfnis ankommt, von ihm gehalten oder gestützt zu werden, ein Ersatzkameramann da ist. Von chronisch überlastetem Klinikpersonal ist hierbei zu Recht keine Unterstützung zu erwarten. Dazu gibt es Freunde, die in einem toleranten Haus sicher gern gesehen werden.
7. Während Ihre Frau im Krankenhaus liegt, ist Gelegenheit, das technische Equipement für den stationären Einsatz zu Hause einzurichten. Der Stillplatz muss gut ausgeleuchtet sein, störende Geräusche müssen eliminiert werden, damit Ihre Clips auf höchstem Niveau gedreht werden können. Jetzt noch einen entsprechenden Volkshochschulkurs (siehe 1.) zu buchen, ist zu spät! Ziehen Sie lieber den Rat eines Freundes hinzu. Jetzt können Sie auch die nicht gebrauchte Zweitdomain (siehe 2.) parken.
8. Jetzt kommen die heißen Tage, in denen die Einhaltung der zu Beginn der Partnerschaft geschlossene Vereinbarung über die Arbeitsteilung (siehe 1.) auch mal eingefordert werden muss. Wenn Ihre Partnerin nach Hause kommt, ist Rücksichtnahme, aber auch Durchhalten gefragt. Ihre Familien, die Freunde und die ganze Webcommunity warten auf Informationen: Stillen, Wickeln, Schlafen, das Fiepen des Babyphons - alle wollen es wissen, sehen, hören! Bitten Sie Ihre Partnerin, sich dazu ein wenig zu schminken! Das grelle Licht ist unerbittlich, und Sie arbeiten an der Zukunft Ihres Kindes.
9. Schreiben Sie emotional! Es kommt nicht auf Rechtschreibung an, sondern darauf, dass Ihre Freunde sehen, dass Sie kein Klotz sind! Schreiben Sie authentisch! Mit Kindern zu leben, heißt von Kindern zu lernen. Deshalb ist es durchaus angemessen, sich im Schreibstil der geistigen Entwicklung des Kindes anzupassen. Schreiben Sie regelmäßig. Vernachlässigen Sie nicht die technische Seite - SEO ist das Stichwort. In Ihrem Browser sollte die Google-Suche nach den Vornamen ihres Sprösslings als Startseite eingestellt sein. Das beugt späterem Ego-Google-Frust ihres Nachwuchses vor.
10. Bleiben Sie Ihrem Auftrag treu: Seien Sie Berichterstatter! Wenn Ihr inzwischen gewachsenes Kind auf dem Spielplatz hinfällt, halten Sie mit der Kamera drauf! Aufhelfen können Sie ihm später. Jedes gute Bild erfreut die ganze Webgemeinde! Ihr Mitleid findet dann später im Text angemessenen Ausdruck. Bleiben Sie im Hintergrund! Ihr Kind begründet nicht Ihren, sondern Sie den Ruhm Ihres Kindes! Niemand interessiert sich für Ihren Namen, Sie sind und bleiben hermione-norma-anais-papa oder kevin-marvin-mama!

Das alles können Sie sich schon mal ansehen, wenn Sie sich in der Babybloggerszene umsehen. Wenn Sie sich an diese Regeln halten, wächst Ihr Blog und Ihr Kind wächst auch. Lassen Sie sich nicht von Misserfolgen beunruhigen! Elternschaft ist schwer, Bloggerschaft gibt ihr Sinn. Ihre Bloggercommunity wird Ihnen danken und mit Ratschlägen nicht geizig sein. Der Rest geht dann fast von allein.

Und einmal, wenn Ihr Kind groß geworden ist, geben Sie ihm den Zugangscode zu Ihrem Blog und sagen stolz: “Hier, mein Kind, das ist alles dein. Mein Lebenswerk, dein Leben, ein Blog.”

Frühlingszeit ist Festivalzeit: Während Leipzig sich auf das überwiegend schwarze Event vorbereitet, (indem man wegfährt,) fand in Bremen als Gegenstück das ebenso gut besuchte Christival statt. Eine interessante Diskussion entspann sich im Vorhinein um den Nahverkehr, der erst mit Mission und dann mit gleichgeschlechtlichem Verkehr und natürlich der Meinungsfreiheit in Verbindung gebracht wurde. Das Festival in Bremen wurde dann auch von Protesten begleitet. Die Gegner schreckten offenbar vor nichts zurück, offenbarten aber, wes Geistes Kind sie sind:

Dann habe ich noch berichtet bekommen, dass welche bespukt oder beschimpft wurden, aber das wars dann auch an negativen Nachrichten.*

Bloß gut.

Nicht vom Christival inspiriert ist der Aussendungsdienst. Der klingt nur so und richtet sich u. a. an

Betreiber eines Etablissements

oder steuersparwillige Kanzlisten:

Ihre Kanzlei machte eine Firmenspende für karitative oder soziale Zwecke und Sie wollen diese publik machen, damit sie steuerlich absetzbar wird.

In Österreich gilt “Tu Gutes und rede darüber!” offenbar als Kriterium steuerlicher Begünstigung. Man lernt nie aus. Der Aussendungsdienst richtet sich darüber hinaus an die wie folgt beschriebene Zielgruppe:

Sie nutzen das Internet und seine Inhalte? Ihnen brennt etwas am Herzen? Sie haben einen Verein? Eine Anwaltskanzlei? Sind eine humanitäre Bewegung? Ihre Firma arbeitet für unsere Sicherheit?

Also eigentlich an uns alle.

Apropos Sicherheit und Firma: Sehr interessant ist dieser Artikel, der beweist, dass der Verlauf der Demonstrationen am 1. Mai in Hamburg mittels Mondschau berechenbar war. Insbesondere dem Verfassungsschutz ist hier noch etwas Nachhilfe anzuraten. Da dieser bislang berechnet geraten berechnet hatte, dass es in Deutschland 200 “gewaltbereite autonome Nationalisten” gebe und in Hamburg am 1. Mai davon schon 400 waren, darf man sich fragen, worin die Leistung des Verfassungschutzes besteht. Eine Dunkelziffer von 100 %? Wer tappt da im Dunkeln? Oder sind die V-Leute herausgerechnet worden? Böse Zungen behaupten ja gern, dass solche Unternehmungen wie der Verfassungsschutz sowieso nichts anderes täten, als Zeitung zu lesen. Noch bösere sagen: Scheinbar nicht einmal das richtig. Hoffentlich haben die Herren, die uns verfassungsmäßig schützen sollen, wenigstens jetzt die Medien verfolgt. Vielleicht schauen sie künftig auch in den Mond.

Die Namensgebung der Produkte des blaugelben Möbelhändlers war schon oft Anlass zu Spekulationen. Vor kurzem hatte sich der dänische Forscher Klaus Kjøller über “schwedischen Imperialismus” empört (da gefunden). Dass der Nordist an der Universität Kopenhagen dazu wissenschaftlich gearbeitet hätte, stand zwar auf Spiegel-Online, war aber nicht wahr. Berichtet oder kommentiert hatten mehrere Zeitungen. Tatsache ist, dass die Namensgebung bei IKEA mit System erfolgt. Verwunderlich ist, dass sich noch niemand beschwert hat, dass Sitzmöbel Männernamen und Stoffe Frauennamen haben. Wo bleibt der Aufschrei über den schwedischen Sexismus? Poäng, ein sehr bekannter Sessel, ist übrigens kein Vorname, sondern heißt Punkt/Note.

Die IKEA-Namen bieten aber noch ganz andere Möglichkeiten, die zu entdecken ganz leicht ist:

Der Trend des kommenden Sommers wird die Urlaubsplanung nach der Einrichtung sein. Dänemark-Urlaub gefällig? Drehen Sie einfach mal Ihre Fußmatte um und geben Sie den Namen in Ihr Navigationsgerät/Ihre Routenplanungssoftware ein! Überraschung: Es geht auch nach Irland. Und, beschweren sich die Iren? Vorgelegt: Der kleine Trip: Von Agger nach Agger über Agger. Gar nicht teuer und landschaftlich reizvoll. Dieser Teppich führt Sie schon ganz schön herum. Und beweist gleich, dass nicht nur dänische Orte ganz unten sind. Haben Sie dieses Sofa? So ist das Wetter dort. Dahin können Sie auch fliegen. Weitere interessante Ziele finden Sie in Ihrer Wohnung oder Ihrem Einrichtungshaus. Für Bootstouren schauen Sie auf die Namensschildchen Ihrer Gartenmöbel oder im Bad. Entdecke die touristischen Möglichkeiten auf der Unterseite!

Demnächst online: Der Navikeaclub. Hier berichten Familien über ihre Reisen nach der Einrichtung. Die Goldmitgliedschaft erhält, wer sämtliche Gegenstände bereist hat. Die örtlichen Behörden stempeln dazu die abgetrennten Typenschildchen. Als Nebeneffekt nicht unerwünscht: Die Neueinrichtung der Wohnung nach der Urlaubsplanung. Leider nicht vor Mai 2009 kommt das Plugin für die gängigen Navigationssysteme auf den Markt. Kurzentschlossene müssen sich bis dahin mit dem Katalog auf dem Beifahrerschoß oder mit WAP behelfen.

Ansonsten: Fragen Sie Anna!